У меня долго-долго так было: на висках чуть ли не до сорока ни единого седого волоска. А усы – с тридцати лет, как посеребренные. Когда по моложе был, бабёночки при случае все допытывались, отчего да почему такой феномен. Ну к усам они вообще неравнодушны. Один знающий человек – наша ставропольская- на- Волге казачка это прилюдно так объяснила: «С безусым целоваться – это все равно, что в бане на полке не веником жагриться, а голой ручкой махаться!»
Ну вот, поехали мы как-то всем семейством к теще в Чапаевск на майские праздники. Ну, если сказать кому, что мы там, все три дня на диване сидючи, книжечки почитывали да чайком пробавлялись, в это мало кто поверит. Тем более, что от закусок всяческих у тещи, к нашему приезду на стол выставленных, аж столешница прогнулась!
Ну а как домой возвращаться, она, потаясь от своей глазастенькой доченьки, зятьку бутылочку первача в сумку впихнула.
Не успели по приезду домой раздеться, сосед заявляется. Не иначе, как седьмое чувство у нас, у мужиков многогрешных, во всяком случае, у насельников нашего подъезда с возрастом развивается. У кого водочка на столе появилась, и вот в горячей заботушке о том, а ну как она закисать или плесневеть примется, чуть ли не опрометью на выручку устремляются .
Так что тещин подарочек весьма и весьма уместен оказался. И надо же такому случиться! Вместо того, чтобы содержимое той заветной бутылочки нам бы сразу по стаканам разместить – нет, мы, как гнилые интеллигентишки, рюмашить принялись! Как по первой-то приняли, то-то захорошело нам, то-то задушевно-отрадная беседушка у нас полилась… И вдруг, словно смерч-торнадо, словно разъяренная львица, на кухню врывается моя молодая супруга и со словами: «Сколько же можно!» - хватает со стола предмет нашего вожделения и – к раковине! Мы и глазом моргнуть не успели, как наша самогоночка (буль-буль-буль!) была и вот уж воистину сплыла!
Глядим мы друг на друга этаким горестным-горестным взором и видим, как на очах наших скупые мужские слезы повыступали. Что могло быть горше для наших неутоленных сердец, если принять в расчет, что это трагическое событие произошло уже после семи вечера, когда все вино-водочные отделы в продмагах уже были на засове?! Это ведь теперь в ночь-полночь, даже если, извините, в кальсонах из дома выскочил, через пять минут с бутылкой возвращаешься. А тогда, в застойно-застольные времена, насчет выпивки строго было. На руку спекулянтам, конечно.
А наутро, в ванной бреясь, в зеркало глянул: батюшки-светы! Еще вчера щетина на верхней губе темно-русая была, а это – будто инеем ее подернуло… Сбрил, а на следующее утро – то же самое! До времени все таился, а как в казаки велением зова крови предков подался да усы отрастил, тут все, как на ладони, видно стало. Так что, даже и не пенсионера еще, тогда самые придирчивые кондукторши меня стороной обходить стали. Я им в нос купленный билетик сую – удивляются (Вот ведь пояснять приходится: раньше пенсионеры на городском транспорте бесплатно ездили!).
Да… Вот он к каким иной раз непредсказуемым последствиям приводит пресловутый волюнтаризм так называемого слабого пола!..